Le monde de Tenebrum Draco - Humour
La demeure du Dragon Ténèbreux , au Coeur de la Rebelliance .....Quand ce monde n'est pas tien !

Une araignée du soir, par la fenêtre du sixième étage , par trois soirs de suite, je la vois. Comme un minuscule spectre dansant sur sa toile une valse ténébreuse. Tel un vampire elle se régale du sang de ses petites victimes. ------- Mais il n'y a rien de dramatique , car les victimes ne sont que des insectes, et l'assassin, une minuscule araignée ! ------ P.S: Ne vous en faites pas, j'aimes bien les araignées !

Un américain demande à un français: - Alors les français, vous en êtes toujours à l'époque des rois et des chevaliers??? Le francais honteux de la stupidité de l'américain répond en ricanant: - Alors les américains toujours à la peine de mort???? ======= Des je me demande si U.S.A ne serait pas l'Abréviation de : United stupid of Asshole .... :-)

C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours dit : J'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde!" Le lapin répond : "Va t'faire foutre ours de merde!" Les deux traversent un champ ou se trouve une grenouille magique. --------- Grenouille : "Stoppez-la vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux vous exaucer 3 voeux chacun, qui commence?" ------------- L'ours : "Moi, je suis le plus gros et le plus fort." ----------- Grenouille : "Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu?" ---------- L'ours : "Moi je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi!" ------------- Grenouille : "Pas de problème! Et toi lapin, que souhaites-tu?" --------- Lapin :"Moi je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête." -------- L'ours regardant le lapin : "t'es vraiment con toi!" -------- Grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé voilà ton casque." ---------- Grenouille : "L'ours, quel est ton 2e voeu?" -------- L'ours : "Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles!" ---------- Grenouille : "C'est fait et toi lapin quel est ton 2e voeu?" ------------- Lapin : "Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo." ---------- Grenouille : "Voilà!" --------- L'ours encore une fois regarde le lapin et lui dit : "Non mais tu le fais exprès ou t'es cave à ce point?" -------- Grenouille : "Bon ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits?" ----------- L'ours : "Mon dernier voeu, est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi!" ------- Grenouille : "Ton voeu est exaucé, et toi lapin, quel est ton dernier voeu?"------------- Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : Je veux que l'ours soit homosexuel!"

Voilà pour ceuxqui ressentent encore le besoin de se confesser ou de faire un aveux en toute confidentialité alors voici le site : J'avoue . Tapez ce lien dans votre browser : « http://www.javoue.com/ » ..... Et Bonne Confession !

Un habitant de l'Illinois aux États-Unis décide un jour de quitter les rues enneigées de Chicago pour aller se dorer la pilule sous le soleil de Floride. En arrivant à l'hôtel, il expédie un e-mail à sa femme qui doit le rejoindre le lendemain. Malheureusement, il se trompe d'adresse et l'envoie à la femme d'un pasteur, dont le mari vient de décéder. Quand la veuve relève ses mails, elle tombe sur celui du type de Chicago, pousse un hurlement et s'effondre. Sa famille se précipite dans la pièce et lit le message sur l'écran : « "Ma chère femme, je viens juste d'arriver. Tout est prêt pour ton arrivée demain. Ton mari qui t'aime toujours. PS : Qu'est-ce qu'il fait chaud ici." » ###### Moralité : Se tromper d'adresse peut causer de sérieux désagréments....

Êtes-vous tanné de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing ? Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti ! ##### 1) Dites à la personne de parler TRÈS lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit. ##### 2) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon (Germaine), j'tai reconnu ! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix ! Comment va tante Gilberte ?". Peu importe ce que la personne vous dit, répétez: "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu !". ##### 3) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement mais de vous donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... Moi non plus !". ##### 4) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre époux(se). Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe ! ##### 5) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision. ##### 6) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent. ##### 7) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami ? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone ?" ##### 8) Lorsque la personne se nomme (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie ? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi ? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles ! Qu'as-tu fait après l'école ? Tu ne te souviens pas de moi ?". ##### 9) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X", demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire. ##### 10) Lorsque la personne vous demande: "Vous allez bien ?", répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez ! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit: ..."

Non, Windows n'est pas un virus. Voici ce que font les virus: ###### 1) Ils se copient rapidement (Windows aussi) ###### 2) Ils utilisent le plus possible les ressources du systeme, et le ralentissent (Windows aussi) ###### 3) De temps en temps, les virus vident votre disque dur (Windows aussi) ###### 4) Les virus se propagent et se camouflent parmi des programmes utiles (Windows aussi) ###### 5) Si vous avez un virus, votre systeme va ralentir visiblement, jusqu'a ce que vous changiez de disque dur (avec Windows aussi) ###### Jusqu'a present, Windows semble etre un virus, MAIS il y a des differences fondamentales: Les virus sont bien suivis par leurs auteurs, ils fonctionnent sur la plupart des systemes, leur code est rapide, compact et efficace et ils sont de plus en plus sophistiques. Donc WINDOWS N'EST PAS UN VIRUS... ...c'est un bug...

Vive le recyclage folklorique! Quelle bonne idée pour soulager nos bacs de récupération. ========= RECYCLEZ LES PUBLIPOSTAGE !!!!! ========== Je trouve l'idée suivante vraiment bonne.... à un point tel que j'ai décidé de la répandre. ==== La subversion est amusante et inoffensive. Voici une excellente idée à cultiver et à répandre...  C'est tout de même mieux que le slogan "Sauvez un arbre...abattez un castor ! " ============== Quand vous recevez de la publicité avec votre facture d'électricité ou de téléphone, joignez-la à votre paiement. Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser. ====== Quand vous recevez dans votre courrier ces lettres de pré approbation pour des cartes de crédits, deuxième hypothèque ou autres inutilités semblables, la plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour souvent déjà affranchies, n'est-ce pas ? ==== Donc, pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autre courrier inutile en le mettant dans ces jolies petites enveloppes, pour ensuite les mettre à la poste! Vous pouvez ainsi envoyer l'annonce reçue de votre nettoyeur local à American Express ou vos coupons rabais de pizza à la Citibank. Si vous n'avez rien reçu d'autre cette journée là, vous pouvez toujours retourner le formulaire d'application vierge dans l'enveloppe pré affranchie! ===== Si vous voulez demeurer anonyme, juste vous assurer que votre nom n'est pas écrit sur l'un ou l'autre document que vous retournez. Vous pouvez aussi retourner l'enveloppe vide juste pour laisser la compagnie se demander si elle a perdu un client potentiel tout en payant pour le port. ==== Éventuellement, les banques, compagnies de crédits et autres vont commencer à recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées. Laissons-les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces inutilités, et le  meilleur dans tout ça, c'est que c'est elles-mêmes qui paieront pour l'enveloppe et le timbre ! (Et 2 fois à part ça: l'envoi et le retour) Pas beau ça? Aidons à garder notre service postal occupé puisque les postiers prétendent que les courriels leur "coupent de la business", et que c'est pour ça qu'ils doivent encore augmenter le prix des timbres ! Vous remplissez vos enveloppes de retour à craquer et en plus de vous débarrasser de votre recyclage de papier gratuitement et sans vous éreinter à soulever un bac toujours trop lourd, ces compagnies payeront une amende pour courrier mal (ou pas assez) affranchi, c'est juste bon, ça fait rouler l'économie ! Ça leur apprendra à nous envoyer du courrier ou des annonces non sollicités et en plus, ça crée de l'emploi, ben oui, pensez-y, tout ce courrier supplémentaire que l'on génère, ça donne de l'ouvrage de plus à nos facteurs et ça compense amplement nos quelques E-mails ! Sauvons une forêt .... et les jobs de nos facteurs !!!  Copiez ce texte et envoyez le par courriel à 1, 2, 3,... 50 amis !!! -------- HUMOUR -------

Je prend l'ascenseur, un jeune preps ( preppy ) s'incère dans l'ascenseur rapidement, sûrement qu'il était en retard ! Il commence à s'admirer dans le mur miroir de l'ascenseur. Il prit spontanément conscience qu'il avait dépasser son étage avec fustration. Et oui, il arrive que certains soient tellement préoccupé par leur apparence qu'ils peut leurs arriver leur but ! Simplement en étant obcèdé de leur apparence qu'ils ne perçoivent pas leur but même lorsqu'ils y sont juste à côté ! Mais après tout, au moins le toupet était bien placé !

Lorsqu'on se pose la question suivante : « - C'est pour quand le printemps, pour cet année ou l'année prochaine ? » C'est signe qu'on commence à trouver l'hiver un peu long !

Faite attention la prochaine foisque vous direz à une femme « Haaaa comme vous êtes belle aujourd'hui ! » Elle pourrait vous remercier pour les autres jours .......

Lorsque j'entend ce narcissisme dire à cette jeune femme : « Assis-toi à ma droite. Assis-toi à la droite de Dieu ! » . Si Dieu ressemble à ca, quelle belle tentation pour plutôt choisir de s'asseoir aux côtés du Diable !

- Prenez une cage de 3 mètres carrés , y mettre un narcissisme et un misanthrope. -------------- - Mettre un marteau dans la main du misanthrope, et un miroir dans main du narcissisme. ------------ - Cadenassez ensuite la cage

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas "Je suis vert , je viens de Venus, et j'ai faim" lui répond l'étranger; "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider" Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas "Je suis rouge, je viens de Mars, et j'ai soif..." "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider". Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin.... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu . Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il crie: " Eh alors le comique de quelle planète débile viens tu?" Et le petit bonhomme lui répond: "Papiers SVP...."