Le monde de Tenebrum Draco - Sur mon vécu
La demeure du Dragon Ténèbreux , au Coeur de la Rebelliance .....Quand ce monde n'est pas tien !

On ne choisis pas toujours son camps. J'ai joué intègre avec eux. J'ai tout fait afin d'être le plus intègre possible. J'ai tout fait pour l'harmonie règne. ---- J'ai travaillé avec mes tripes, j'ai aidé afin d'apporter des améliorations dans ce lieu de travail. On a pris ce que j'offrais avec plaisir. Qu'ai-je reçu en retour ? Mensonge, promesses non tenues, trahisons, mais surtout un mépris de presque vous tous. ------ Une blessure causée par le mépris est plus douloureuse qu'une blessure affligée par la dague ! ----- Non, je n'ai pas choisi mon camps. Je n'avais pas choisi le camps des méprisés. Vous me l'avez choisi pour moi à ma place. Vous avez choisis que je sois l'icône du mal pour votre clique, comme un Lucifer ! ----- Vous avez tout tenté pour me faire haïr mon travail ! Vous avez tenté de salir mon nom , ma réputation. Des idées qui ne sont pas miennes me furent accréditées . Pourtant, vous profitez amplement de L'amélioration que j'y ai apporté ! ---- N.B : Avant j'aimais ce travail je l'adorais. Maintenant j'en ai le dégoût , la nausée . Je vous en remercie !

J'ai vu vos regards dans ce reflet de vitre. Regards remplis d'un tel mépris. Ce même regard que des lâches attendant le moment opportun pour vous passer le lacet autour du coup. Rien n'est plus puant pour mon nez que ce parfum pestentiel de magouille où l'on vous appose le tord non voulu de votre part ayant été causé part un tier . Je préfère encore tolérer la solitude plutôt qu'une meute de visages à deux faces

«««« Lettre à celui que je croyais être un ami ! »»»»»» Tu as répugniez la main que je t'avais tendu. T'as répugniez cet amitié qui avait été construit entre nous ! Y en avait-il une ? Devant moi, tu me fais une belle comédie au nom de cette pseudo-amitié de ta part. Mais lorsque j'ai le dos tourné tu crache sur cette amitié et tu t'amuse à chercher à détruire ma réputation en lâche avec des faussetés que t'utilise comme des coups de poignard dans le dos. T'as craché dessus ! T'oublis que parfois ce qui peut paraître banal à Tes Yeux, peut avoir un énorme importance aux Yeux d'Un Autre ! Je me souviens, ha oui je me souviens très bien, toi qui te disait mon ami, lorsque j'ai voulu t'expliquer qu'une de tes actions me nuisait grandement, au point de m'empêcher même dans mon travail quotidien dans mon gagne-pain et que j'ai voulu te demander le service de corriger ton tir, comme on dit. Tout ce que t'as trouvé à avoir comme réaction fut de tenter de me faire porter le chapeau de l'erreur . Ha oui Mathiews ce qui était important c'était de sauver TON IMAGE, même si tu savait que t'avais tord. L'importance pour toi c'est de t'assurer d'avoir toujours les projecteurs diriger sur ta petite personne , toujours avec le beau jeu , question de satisfaire ton NARCISSISME . Agir en ordure n'est qu'un détail pour toi . Ton slogan étant : « - REGARDEZ-MOI ! ADMIREZ-MOI ! » Je sais que t'as subis les conséquences, et je sais que t'espères que je passe l'éponge, même si tu ne m'as fait aucune excuse . Pourquoi devrais-je passer cet foutu éponge ? Tu m'as fait des saloperies tu m'as causer des tors et il faudrait que je fasse comme si rien mais vraiment rien ne se serait produit ? ORDURE ! Peu après tes saloperies et que t'en ai eu les conséquences, t'as voulu faire comme si rien n'était arrivé , avec ta tape pseudo-amicale sur l'épaule « Ca va mon Sam , comment ca va ? » Ce comportement ne peut être interprété que de 3 façons . Soit que ca veut dire que ce qui c'est passé n'a aucune importance, après tout ce n'est que moi qui a subit ta saloperie, et lorsque c'est pas toi qui mange les coups ca n'a aucune importance ! Ou bien que tu me prend pour un amnésique qui se souviendra de rien alors pourquoi en faire un drame n'est-ce pas , l'importance était que M.Mathiews puisse exprimer son narcissisme et son faire-valoir. Ou à moins que ca voudrait dire , que tu pouvais faire comme si rien mais vraiment rien ne s'était passé, vue que je serais assez stupide pour ne pas me souvenir de tes saloperies ! Peut importe laquelle des 3 façons que tu l'interprètes, cette façon ne peut que dénoter ton mépris envers autrui. Je dit autrui car je sais que je suis pas le seul envers qui t'es servi ce met. Toujours essayer de t'élever en écrasant les autres même ceux envers qui tu te dis être leurs amis. Non ! Je devrais dire surtout en écrasant ceux envers qui tu te dis être leurs amis ainsi que ceux qui ont voulu jouer intègre avec toi. P.S : As-tu remarqué que je ne t'ai pas traité de chien dans mon texte ; c'est simplement que j'ai trop de respect envers cette noble bête pour lui faire l'insulte de la comparer à TOI ! Ce qui est plus amusant c'est plus que t'essais de démontrer ta supériorité sur tes collègue, plus que tu nous fait réflèter ta médiocrité .

Je dois combattre pour mon droit à l'existence, du plus loin que je me rappel ma vie fut comme un combat perpétuel pour mon droit à la différence à la marginalité. ------- Je dois combattre pour mon droit à penser, pour mon droit de croire que ce système n'a pas nécessairement raison. Cette Société où on cherche à brûler les esprits , à en faire que des petits automates de chaire et de sang mais sans âme ni pensée véritable . --------- Je dois me battre à chaque jour que mon existence m'apporte pour mon droit de penser autrement, alors que cette Société ne m'accorde que le droit de survivre ------- Que le droit de Survivre !

Je me souviens très bien des derniers moments de mon père et des derniers jours de ma mère. Ca faisait deux ans, deux ans et demi que mes parents avaient fait se que j'appellerais une séparation cachée. Ma mère avait été admise dans cet hôpital centre d'hébergement pour personnes âgées même si elle n'avait pas l'âge requis, vue son était de santé et du fait que l'hôpital était géré par une communauté religieuse donc la Mère Supérieure était la soeur de ma mère. Au début moi et mon père allions lui rendre visite au moins une fois la semaine. Puis un Dimanche je ne comprenais pas ce qui avait pu se produire. Mon père et ma mère eurent une prise de bec, c'était la première et la dernière fois que je les voyais tenir une prise de bec aussi agressive . Cette prise de bec finie par une séparation qui d'une accord mutuelle entre eux devait être définitive. Ma mère indiqua la porte à mon père . Par la suite mon père tenta de m'interdire d'aller voir ma mère . Deux jours avant le décès de mon père, ma mère apprenant que son conjoint, mon père était sur son lit de mort s'organisa pour aller lui rendre visite . Mon père et ma mère décidèrent de se réconcilier devant l'éternel. Ma mère pardonna à mon père tout se qu'elle dû subir à cause de son alcoolisme . Les cendres de mon père furent enterrés dans le terrain familial de mon parrain qui était son beau-frère. Un mois et demi plus tard , exactement le lendemain de ma majorité arrivant chez mon parrain pour le souper après l'ouvrage, j'appris la mort de ma mère . Je demeurais chez mon parrain à ce moment. Ma mère fut exposée à cet hôpital où elle avait terminé ses jours. Mon parrain était prêt à me concéder que le cercueil de ma mère puisse être mis en terre dans le même terrain que mon père vue leurs réconciliation afin qu'ils se retrouvent dans l'autre monde. Ce ne pu se réaliser ! Hélas oncles Pierre et Roger les frères de ma mère n'eurent pas assez de dignité pour respecter le souhait de leurs soeur , soit ma mère ! Non ! Il ne fallait pas qu'elle se retrouve dans la même terre funéraire que son conjoint, il fallait obligeamment que sa dépouille fut mi en terre dans ce terrain à St-Grégoire de Montmorency dans son village de naissance soit à une distance de 40 kilomètres des cendres de celui avec qui elle venait de ce réconcilier, à une distance de 40 kilomètres des cendres de celui avec qui elle avait partager sa vie. Et moi qui n'avait que 17 ans à cet époque je n'eu droit de la part de ces deux oncle orduriers qu'à un mépris total. Après tout pour mes oncles Pierre et Roger, ma mère était en premier lieu leur soeur, et que moi je n'était que le fils de leur soeur ma mère. Et en ce qui concerne cet tante Aline épouse d'Oncle Roger, je n'étais que le fils de mon père ce beau-frère qu'elle n'a jamais aimé. Vous savez oncles Pierre et Roger c'est à ce moment précis que j'ai compris qu'en réalité ce n'était que du mépris que vous ressentiez pour moi. Simplement par ce que j'avais à vos yeux la culpabilité d'être le fils de celui qui avait épousé votre soeur, le fils de celui que vous avez jamais essayé de comprendre . -- Votre rancune l'a emporté sur le respect et l'amour à votre soeur ! -- Votre haine contre mon père à eu le dernier mot sur votre amour à votre soeur ! -- Pourtant ils s'étaient réconcilier pour le reste de l'Éternité ! -- Et vous avez tenté de les séparer pour le reste de l'Éternité ! -- Pourtant ils s'étaient réconcilier pour le reste de l'Éternité ! N.B : J’espère simplement que si un jour vous vous trouvez dans une situation semblable où deux êtres qui s’étaient séparés décident de se réconcilier dans l’amour , que leurs vœux seront respectés pour le reste de l’éternité !

Vous me percevez comme insociable, parfois rapide à réagir. Vous pensez que j'ai un sal caractère , n'est-ce pas ? Je sais que vous me comprenez pas ! Tout ce que je cherche, c'est simplement garder la tête haute. Face au manipulateur ! Face au narcissisme ! Comme le loup, malgré la douleur encourue et les blessures que j'en subis, j'affronte lorsqu'on m'injure, me méprise. Je mord lorsque je prend conscience qu'on protège le répugnant. Surtout avant de me jeter le blâme, regardez qui ou quoi est source de ma révolte. Je ne cherche qu'à être capable de me regarder dans le miroir sans ressentir aucune honte . Je désire simplement pouvoir marcher la tête haute ! Je ne cherche qu'à garder la tête haute !

Lorsque les épines prennent plus d'importance que les roses elles-mêmes . Lorsque le vin devient venin . Lorsque le miel devient acide . Lorsque votre château devient votre prison . Lorsque le Paradis devient l'Enfer ! C'est comme ces parfums infectes revenant du passé. Un parfum de trahisons passées. De ceux que je croyais intègres et amis. Mais qui pourtant me planta le poignard dans le dos à la moindre occasion. Un poignard qu'on prenait bien soin de s'assurer qu'il soit enfoncé très profond. Le Paradis qui devient l'Enfer c'est aussi lors d'évènements heureux, qu'avec la délicatesse d'une tonne de briques reçues par la gueule , Le souvenir d'un ami ou d'une amie disparu sans que vous ayez pu lui dire un dernier Adieu vous revient. Vous rappelant que vous ne pourrez pas partager avec ce moment de bonheur à cause de cet ange de la mort. Le Paradis qui devient l'Enfer c'était aussi lorsque dans votre enfance vous avez pris conscience qu'à cause de l'alcoolisme de votre père lors de vos 8 ans, que votre petit monde , votre famille ce petit paradis chavire, et en devient chaos, colère rage et peur. Que l'enfant que vous étiez prenant conscience que plus rien, mais vraiment rien ne serait plus jamais pareille. Et oui c'est à ce moment précis que je compris pour la première fois ce que c'était lorsque le Paradis devient l'Enfer ! Oui père je t'accorde le fait que toi aussi ton Paradis était devenu ton Enfer. Mais tu sais Père, ton Enfer a transformé mon Paradis en Enfer. Et ton Enfer a causé des ravages dans mon éxistance , certains permanents . Oui tu m'as blessé moralement mais je te pardonne Père car je sais que tes réactions étaient celles d'un blessé par la vie. Lorsque le Paradis devient l'Enfer ! N.B: Père je me souviens très bien de ces périodes de bonheur, avant que tu change, j'étais très jeune

Un coup de téléphone pas comme les autres. J'ai voulu t'appeler toi que je considérais comme une amie, pour expliquer. M'expliquer car j'aurais été un peu raide avec les amis et les gens de ces temps-ci, Je voulais expliquer la période négative que j'affrontais . Je voulais m'expliquer car lors de ta dernière visite disons amicale, tu m'avais fait une remarque comme quoi que tu me trouvais disons direct , un peu agressif avec ceux de mon environnement. Mais quel coup de théâtre de ta part auquel j'ai eu droit ! Tu me sert le discours comme quoi que t'étais mal à l'aise , que tu te sentais comme si je t'accordais plus d'importance que j'en accordais à ma conjointe ! N'est-ce pas dans le savoir vivre que la personne à qui ont accorde le plus d'attention , d'importance soit la personne qu'on a invitée et qu'on reçois ? Entre les lignes ton discours théâtral disait que c'était comme si j'aurais tenté à te charmer à te chanter la pomme , te croser en d'autres mots devant ma conjointe ! Et ca c'est une insulte voilée. Un insulte envers qui ? Envers moi dans le sens que je serais assez stupide pour chasser devant les yeux de ma conjointe espérant qu'elle se rende compte de rien , ou un insulte diriger vers ma conjointe dans le sens qu'elle ne serait pas assez lucide pour avoir conscience que je cherchais à te conquérir ? Pourtant tout ce que ma conjointe et moi-même t'offraient , c'était un amitié . Cette amitié qu'on t'avais même offert de partager avec ton conjoint . J'ai espoir que tu te souvienne qu'on t'avais même offert de venir avec celui qui partage ta vie ? Nous t'offrions l'amitié entre nous deux et vous deux. Maintenant, nous n'offrons plus rien ! Ce que personnellement je t'offrais c'était l'amitié entre deux personnes, rien de plus. t'as voulu m'adosser des actes auxquels je n'avais jamais eu la pensée, alors je n'ai plus rien à t'offrir. Même plus un oreille pour t'écouter. Nous t'avons accueilli à notre table. Désormais l'assiette ne sera plus servie pour Toi ! Notre porte ne s'ouvrira plus non plus sous tes pas ! Dis moi , que cherchais tu à prouver ou à provoquer ? À mettre la zizanie chez-nous ? Ou à moins que le but de ton théâtre n'était simplement de t'assurer que ton copain t'entende question de le rassurer sur tes sentiments. Et j'étais donc le bouc émissaire idéal. Non je n'ai vraiment pas apprécié ton petit théâtre où j'ignore pour quelle raison tu te sentais comme dans l'obligation d'utiliser l'anglais pour mieux exprimer tes émotions. Spécial, de la part francophone venant de la capitale nationale s'adressant à un autre francophone ! Je te croyais.....une...amie,....je me suis trompé, je crains ! Je me souviens de cette période où je t'ai connu. Tu te souviens sûrement de cet époque de ton maître en arts martiaux, je te prêtais mon oreille amicale, lorsque tu te sentais morose, tu te rappels ? Te souviens tu de cet oreille à laquel tu pouvais te confier en toute confidentialité , cet oreille qui savait garder les confidences secrètes ? Cette oreille c'était moi ! Dorénavant, cet oreille ne te sera plus disponible. Je n'aurais plus d'écoute pour toi ! Ne t'en fais pas, je n'oublierais pas. Hélas, il semble qu'il arrive à l'occasion que ceux donc qu'il faut se méfier, soient ceux ou celles qui nous semblent pourtant les plus sympathique ! Hélas !

Je me souviens dans ma jeunesse à quel point l'école était mon supplice. Sûrement la raison première pour laquelle j'i tant haïs mon enfance et mon adolescence. Ce fût la pire période de ma vie , vous savez le genre de période où vous auriez aimé ne pas exister , ou du moins vous retrouver comme dans une autre existence. Vous savez le genre d'expérience qui vous inflige dans le plus profond de vos entrailles une blessure que vous ressentez encore à l'aube de votre cinquantaine. Une blessure qui a créé comme une déchirure dans votre âme. Blessure causée par le mépris et les préjugés des autres enfants. Et que dire de ces parents de ces autres enfants. Cette belle bande d'ordures non recyclable ayant peur d'user de leurs autorité parentale afin de mettre un terme aux comportements abjects de leurs progéniture. Après tout seul leurs petits garçons adorés avaient de l'importance, à leurs yeux moi je n'étais qu'un détail , un jeu pour leurs gamins . Pourquoi s'en faire ? Ce ne sont que des jeux d'Enfant n'est-ce pas ? À quoi d'autre l'Enfant à la démarche différente dû à un handicape pouvait bien servir d'autre que de distraction à ces petits monstres sortent de leurs entrailles ? Et si par malheur s'osais me défendre et faire mal volontairement ou non à l'un de ces morpions, tout ce que j'avais droit n'était que la vengeance soit du collectif de ces jeunes morpions ou de leurs parents. Ces même parent qui tenaient un discours sur le respect d'autrui. Ha oui je me souviens très bien aussi comment il fallait être courageux pour être mon ami ! Non pas que je refusait d'avoir des amis, mais simplement qu'être mon ami équivalait à devenir la cible de ces mêmes méprisants. Ha ! Je me souviens aussi de ces faux amis feignant me comprendre pour mieux me ridiculiser espérant en avoir les honneurs et l'admiration du groupe. Ces faux amis comme ce P.Bilo l'ami avec qui je me tenais pendant la plus grande partie de mon adolescence avec qui j'écoutais la musique, un ami connu au pensionnat et qui avait été dans les mêmes 2 des écoles secondaires. Mais pourtant je me rappel à l'époque j'avais 17 ans il commençait à vouloir chercher la moindre occasion pour tenter de me ridiculiser devant d'autres adolescents que je connaissais pas simplement pour se faire accepter par ce groupe. Je me rappel le soir où avec ce groupe il voulu m'attaquer juste pour s'amuser . Essayer de vous imaginez comment vous pouvez aimer la vie lorsqu'un type que vous croyiez être votre ami de plusieurs années ; vous attaque avec sa gang juste pour s'amuser ! Et le fait avec la classe d'une hyène attaquant en lâche. Oui ces années de jeunesse avaient pour moi une saveur amère. Souvent ma meilleur amie était la solitude elle-même !

S'il y a bien bien un qui est encore plus puant qu'un bourgeois prétentieu, c'est bien un parvenu. Un parvenu de ton genre. Le genre que les moments où t'es avec des gens qui vivent ou qui viennent d'un quartier populaire surtout quand c'est celui d'où t'origine, tu t'empresse de leur parler de ta jeunesse dans ce quartier, de ces si bonnes années. T'aimes bien aussi t'amuser à leurs mentionner tes exploits passés réels ou pas. Tu crois que ton prestige passé en tant que détenteur d'un doctorat, et ton illusion présente de prestige en tant que peintre te donne tous les droits même celui d'agir en salaud. Tu crois que le fait d'être plus agé que d'autres de donne plus d'importance que les autres sous excuse d'avoir plus d'expérience de vécu. Mais par contre quand t'es avec ceux de ta nouvelle classe sociale, ca devient un autre histoire. T'es prêt à tout pour dissimuller tes origines. Évidenment question d'éviter de subir la même discrémination que toi-même t'aplique envers ceux qui te sont moins biens nantis que toi . Ce que tu dénoncais dans ta jeunesse, ces injustices , ces hypocrésies ; Maintenant c'est toi qui les applique. Faire une petite passe , une magouille de 40.00 $ à une artisante qui de plus est justement située dans ton quartier d'origine. Cette artisante qui contrairement à à toi , réussi de justesse à boucler sa fin de mois . Pendant que toi tu t'enpiffre avec tes trois repas bien garnis et ta maison quartier cossu dans lequel tu te prend pour un prince, que ton arrogance devient ton absinthe, et que tu te vocalise de ventarrisse. Ceux sur qui tu t'amuse à donner tes coups de poignard dans le dos en lâche, tente de survivre. En te regardant faire on constate que tu l'a compris qu'on s'enrichi en écrassant les plus démunis que toi ! N'est-ce pas mon Salaud ? Tu te sers de ton épouse et de ses problèmes , de ses tracas pour t'excuser de ton comportement digne d'un rapace qui se croi noble. Tu te crois plus intelligent que nous tous, pourtant tu t'es jamais rendu compte que la vraie victime de ton arrogance est ton épouse. Prend tu vraiment le temps de regarder ce quel désire réellement ou si tu fais semblant d'écouter ? La dernière fois que t'es venu à notre atelier avec ton épouse, a tu au moins pris la peine de remarquer le bonheur dans ses yeux ? Elle qui voyait la chance de pouvoir éxaucer l'un de ses cher à son coeur. Celui de pouvoir se vêtir selon ses goûts touten étant confortable. Pouvoir enfin resentir de la fierté pour elle-même et celà malgré ses problèmes physique, et grâce à cette artisante qui partage ma vie. Non ! il fallait pas que ca arrive, vue qu'elle avait eu avec toi un petit différent, il était important que ca soit toi qui ait le dernier mot. Dans tes fantasmes et dans ton arrogance tu te crois de la trempe de Riopel, et il est important dans ton orgueil de toujours avoir le beau rôle. Ton image social , c'est ce qui était le plus important ! Ton image avant le bonheur de celle qui partage ta vie depuis plusieurs années. Quel belle échelle de valeurs ! Oui je te l'accorde, côté richesse monétaire t'es plus riche que la plupart de ceux donc t'ambitionne, mais pour les valeurs morales c'est toi qui en est le quêteux. C'est en observant des ordures sociales comme de ton espèce qu'on comprend mieux l'expression: « L'Échelle sociale est un invention qui permet de laisser tomber ses déchets sur la tête de ceux qui sont sur les échelons inférieurs »

Si je regardes derière moi, dans mon passé je me rend bien compte que j'étais destiné à être un hors norme, en dehors du conventionnel. Et même ma naissance ne se fit pas comme celle des autres, né 13 ans après la fin de la seconde guerre mondial, un 13 du mois, j'ai vu le jour grâce à une césarienne. Donc au lieux d'emprunter le même chemin que les autres, j'emprumta celui d'un chemin de naissance aux travers des entrailles de celle de qui je dois l'existence. Son sacrifice pour me permettre d'exister dû en être un de douleurs intense. Et je crois qu'elle a su faire preuve d'un très grand courage. Donc dès les premières secondes de ma vie, je devais commencer ma vie d'une façon non conventionnelle. Pour l'ensemble des gens; le chiffre 13 est celui de la mal chance, du mauvais oeil. Combien de ces conventionels en deviennent nerveux. Moi pour ma part Je suis né un 13 et c'est aussi le chiffre qui semble me porté chance. Autre hors norme qui me décrit, la grande majorité des gens sont des droitiers, moi je suis gauché ! Alors que presque tout les gens autour de moi adore le soleil , deviennent de mauvaise humeur au moindre nuage et pluie. Et même j'en connais qui vont préfèrent le soleil à la lune. Moi je préfère les nuages, et la pluie. Et je préfère la lune au soleil . Pour moi les rayons du soleil ne font que m'amortir ne sont que source de cancer. La pluie est source de regénéresence. Quand je regarde ce soleil assassin, la seule étoile que je perçois n'est que lui-même. Par contre quand je regardes vers la lune je peux percevoir des milliers d'étoiles autour d'elle. La plupart préfère la bière, moi je détesse la saveur de la bière. J'y préfère la richesse du vin. Alors que la majorité des gens craigne la solitude, et peuvent même en devenir fous. C'est comme s'ils seraient incapables d'être en harmonie avec eux même. Moi en ce qui me concerne; même si j'ai des amis donc j'apprécis leurs présence, je suis à l'aise dans une solitude et je suis en parfaite harmonie avec moi-même. Mais à part ces détails qui me différencie de la majorité, il y a une différence primordiale qui fait que je suis destiné à être un hors-norme. Mon esprit ! Oui, mon esprit est ce qui en est la principale raison. Alors que la majorité des gens font tellement d'effort pour s'assurer qu'il répondent à la perfection aux valeurs superficielles des tendances éphémères, en vérifiant par les magasines , par des émissions télévisuels ou par internet ce qui est IN et ce qui est OUT. Écoutant les conseils de ces conseillés mode question de savoir d'avance quel seront les tendances de la mode pour la prochaine saison. Alors que la quasi majorité des gens veilleront à s'assurrer d'avoir un image social dit branché. Moi Je me fit à se que je suis en dedans de moi. Si mon apparence, mon look comme on dit cadre avec les goûts des conventionels, de ceux qui aiment bien suivre les petites tendances et ces modes ridicules, alors tant mieux, pour eux ! Par contre si mon apparence, mon look ne cadre pas avec leurs goûts alors ca n'a aucune importance à mes yeux, et encore là tant mieux, pour eux ca leurs fera un sujet de discussion pour critiquer ! Alors que pour la majorité des citoyens accordent tellement d'importance à ce que les autres peuvent bien dire sur eux, à un point tel que lorsque vient le moment de faire une chose qu'ils désirent faire depuis très longtemps, ou bien de le temps de défendre leurs opinion, leurs point de vue, s'empêcheront d'agir ou de parler de peur des réactions ou des bavassages des autres. Moi de mon bord je ne m'empêche pas de faire un geste. Si je ne le fais pas c'est que dans mon fort intérieur j'en avais vraiment pas envie de le faire. Par contre si dans mon fort intérieur, je désires faire le geste, à ce moment là, je le ferai et les jacasage des soit-disant bien pensants n'auront aucune valeur. Si mon geste leurs fait plaisir alors tant mieux pour eux de cette façon ils ne feront pas de cauchemard. Par contre si mon geste ne correspond pas à leurs normes alors tant pire pour eux, c'est eux qui se feront des ulcères à l'estomac, pas moi. Et si je ressens le besoins de dire ce que je pense, de dire mon point de vue et de le défendre, je m'empêcherais sûrement pas de le faire de peur d'irrité les oreilles et le système nerveux des soit-disant bien pensants. Si mon opinion répond à leurs petites opinions alors tant mieux pour eux, ils pourront garder leurs petit sourire à la con ! Par contre si mes paroles les thraumatisent alors tant mieux pour moi, j'aurais alors la jouissance de savoir qu'ils auront un ulcère d'estomac juste à penser à moi. Quand même intéressant juste à y penser ; même pas besoin de faire de la magie pour qu'ils se sentent mal, ils se donne eux-même l'ulcère d'estomac, ils font le travail eux-même à ma place. Amusant ! Ne vous en faites pas messieurs et mesdames du bétails je vous laisse avec vos romans savons et toutes ces loisirs superficiels qui vous permettent d'avoir l'illusion d'exister par interposition et à travers ces personnages .

Du plus loin que je me souvienne, le plus mortel des ennemis que je dû affronté n'était pas humain. Il se situait à l'intérieur de mon corps. C'était un cancer osseu au bassin. J'avais déja eu dans le passé des menaces très sérieuses, que ce soit à l'époque de mes 16 ans où je faisais de la vente intinérante au Lac St-Jean et que j'eu à faire affaire à un homme dans la cinquantaine qui me demanda de quel ville je venait, en entandant ma réponse « Québec» il prit son fusil, un calibre 12 je crois, et voulait me tirer car dans son esprit ceux qui venaient de Québec ou de Montréal, étaient des profiteurs. Jamais j'aurais cru que j'étais capable de descendre un escalier accordéon aussi vite. Ou encore si je pense à 17 ans quand Richard, celui qui pourtant était à cette époque celui que je croyais être mon meilleurs ami, avait sous l'effet de la mescaline il décida de me menacé avec la lame d'un jack-knife dans mon dos. Ou la fois que ce cher Manseau avait décidé de m'attaqué avec l'un de ses partenaires de sa petite click juste pour me faire les poches. Il y a eu aussi des menaces qui n'étaient pas d'origine humaines, comme la fois en campagne dans ce rang en allant faire une commission au snack-bar, je tomba face à face avec un chien garde d'une ferme proche. Où pire la fois où le feu pris dans ma cuisine le matin, pendant que je prenais mon café au lit. Mais jamais à mes yeux un ennemi me mit autant dans une situation de point tournant dans mon éxistance. Quand j'eu la nouvelle par le chiurgien c'est comme si instantanément le temps , la réalité et le monde auraient figé. Comme si dans mon esprit et dans mes entrailles un vide incorfortable s'installa, m'envahissait. Avec ce vide commenca un processus mental et moral en 4 étapes. La première est celle où l'on se sent seul dépourvu dans cet univers cherchant à comprendre le pourquoi moi ? ou les pourquois. Ensuite vient la deuxième étape, celle du sentiment de défaite, c'est l'étape où moralement on ressent comme si tout autour de soi, notre univers s'écroulait. À cet étape il y a un risque, celui dese croire vaincu et de vouloir tout laisser tomber en attendant la mort, comme une fatalité. Et c'est à cet étape que cet ennemi peut devenir fatale. Et c'est à ce moment précis que cet ennemi aurait pu me devenir mortel, si je tombais dans ce piège de tout laisser aller en attendant la fin. Viens ensuite la troisième étape celle de la révolte, de la colère. C'est dans cet étape surtout que se trouve la clé pour affronter et vaincre cet ennemi. Il me fallais canaliser cet énergie, cet puissance générée par ma révolte et ma colère contre celui qui était mon cancer, mon ennemi . Oui dans ma malchance j'us de la chance, d'être opéré et suivi par le chiurgien que personnellement je considèrerais comme le meilleur dans son domaine. Mais vous aurez beau avoir les meilleurs médecin, les meilleurs thérapies qui existent, le point qui fera la différence entre mourir ou vraincre pour vivre restera l'implication de votre esprit la puissance de votre volonté. À cet étape, la volonté de survivre, de vaincre est prémordiale. Il ne faut pas seulement vouloir vaincre. Il faut croire qu'on est pour gagner le combat, si l'on désire évidenment réussir. Heureusement ce qui m'aida dans ce combat était ma facilité pour la pratique à l'auto-hypnose. Par un principe de visionnement mentale, en visualisant les étapes de de guérison à venir, je réussi à passer à travers. Mon côté combatif , ma tête de cochon furent mes 2 alliés Et vient ensuite la quatrième étape. il y a 2 possibilités pour cette étape, soit la mort ou soit l'étape de rémission. C'est l'étape où vous prenez le dessus sur l'ennemi c'est le chemin vers cette guérison de ce cancer. Mais c'est aussi la période où le cancer l'ennemi peut revenir vous hanter et gagner. Le piège à cet étape se situe dans le fait qu'on a tendance à croire trop vite que le combat est terminé et on s'assis sur ses lauriers. La rémission est une perriode où le traitement a réussi, qu'on a gagné une bataille mais non la guerre. C'est une période où le cancer peut revenir quasiment spontanément en hypocrite et refaire des ravage et même redevenir mortel . La période dit de rémission est variable d'un cas à l'autre dans mon cas la période est de 10 ans. Au début de cette les risques de récidives sont plus élevés et plus qu'on avance vers la fin de cette période évidenment les risques de récidives sont alors de plus en plus faible et vers la fin elle sont quasiment nuls. Un coup la période de rémission passé, alors seulement on peut se considéré comme guéri. En d'autre mots notre niveau de risques d'avoir un autre cancer deviennent les mêmes que n'importe quel citoyen. Dans mon cas au moment d'écrire ces lignes, il me reste 4 ans avant de pouvoir dire que j'ai eu ma guérison et que je puisse comme tout le monde espèrer devenir vieux. En ce qui me concerne je me considère très chanceux dans mon combat car les risques de récivives sont rendu quasiment nuls, mais je garde quand même dans mon esprit pour Françoise qui n'a pas eu la même chance dans son combat une pensée de reconnaissance pour tout ce qu'elle a pu me donner de positif. Ce Cancer fut pour moi un ennemi très particulier dans le sens que non seulement il fut le plus dangereux ennemi auquel je dû faire face, mais aussi bizarre que celà puisse vous paraître, il m'apporta quand même une chose positive pour moi à travers le cheminement qu'il me fit prendre. Il me permis de reviser certaines valeurs, il me permis de même de prendre conscience du mal que j'avais pu faire inutilement dans le passé par orgueil et à quel point comment nos erreurs peuvent ne plus être réparables et devenir des fois comme des boulets morales avec lesquels nous auront à partager le reste de notre vie , et à quel point qu'il faut méditer avant d'agir avant de porter un coup. De plus il m'a permis de conpremdre à quel point quand il s'agit d'enjeux majeurs l'esprit et sa volonté peuvent être puissant !

Comme cet oiseau mythologique , qui renaît de ses cendres ; il arrive que certain doivent passer à plusieurs reprises par ce que j'appele le principe du Phoenix. Il m'arrives que j'en vienne à croire que je fais partie de ceux qui utilisent le principe Phoenix. Combien de fois depuis mon enfance à t'on tenté de me détruire mentalement de me brûler moralement de calciner mon âme ? je préfères ne pas les compter. Combien de fois a t'on tenté de me bryer de me cassé pour me forcer à m'incèrer dans un moule qui conviens plus à cette normalité. Comme s'il aurait fallu que je sois hypocrite envers moi-même juste question de rassurrer ces petits citoyens. Ces gens tellement appeurés par tous éléments marginaux, petits ou pas. Tellement effrayés par ce qu'ils ne comprennent pas , au point de vouloir briser détruire tout ce qui ne correspond pas à leurs normes banalisantes. Depuis mon enfance j'eu souvent l'occassion de savourer contre mon gré l'âcre saveur de leur arrogance et leur mépris. Je me souviens alors que j'étais en première année au primaire, un activité spécial était organisé où pendant un après-midi , quelqu'un devait venir faire son tour en classe avec un chien cooley. L'institutrice décida que j'avais pas le droit , et que je ne méritais pas d'y participer. Question de mieux me faire sentir son autorité, elle m'obliga à attendre dans le corridor. Pendant que les autres avaient le privilège de pouvoir caressé l'animal, moi je n'avais que le droit de regarder les autres avoir du plaisir avec le chien. Aussi loin que je me souvienne je n'ai jamais rescenti de sympathie de cette institutrice, rien que du mépris venant d'elle. Et j'ai beau fouiller aussi profond dans ma mémoire, je n'ai jamais su ce qu'on trouvait à reprocher à cet enfant de 8 ans que j'étais. Pourtant à cette époque je n'était pas plus turbulant qu'un autre enfant. À part les quelques différences physiques apparente de mes jambes ou de ma démarche. À part peut être que j'avais déja l'habitude de dire ce que je pensais , malheureusement j'ai toujours eu de la difficulté à être hypocrite. Je me souviens de ce sentiment que je ressenti. Qu'est-ce que j'avais fait de si terrible pour qu'on m'interdise de voir ce chien, moi qui a toujours adoré les animaux. Cette institutrice m'ayant sermoné comme quoi je n'étais qu'une peste, une honte pour sa classe. Et ces autres enfants je ne recevais que du mépris de leurs par, à l'éception d'une fille de mon âges, elle s'appellait Linda Pl. Linda était la seule à me porter un respect et un acceptation. Je la perdit de vue 1 an après pendant la période où j'étais pensionnaire , j'avais le droit à la visite de mes parents les dimanches après-midi pendant 2 ou 3 heures au maximun. Un dimanche je leurs demanda des nouvelles de Linda Pl, on me répondi qu'elle s'était noyée dans la barbotteuse du Parc St-Mathieu. Le Parc St-Mathieu est un parc du quartier St-Jean-Baptiste dans la haute-ville de Québec. Ce que je n'ai jamais réussi à saisir c'est comment la Linda Pl que je connaissait avait pu se noyer ? Elle était excellente nageuse pour son âge, presqu'un poisson , et de plus la barbotteuse en question n'avait qu'un maximum de 6 pouces d'eau . Je me doute que ce n'était qu'un mensonge de mes parents. Présentement en écrivant ces mots je réalise qu'inconscienment en voulant trop me protéger, mes parents trouvait d'une certaine façon à comme me faire mourir côté social envers les autres enfants . Il n'y avait pas seulement que l'histoire de Linda Pl qui fait que je le réalise. Je me souviens que mes parents me refusaient le droit de pouvoir jouer avec les autres enfants , probablement à cause de leurs peur que je sois soumis à une discrémination de leurs part. Réalisaient-ils que par ce comportement ils trouvaient peut-être à provoquer jusqu'à un point assez important ce phénomène de rejet de la part des autres enfants ? Car ,cela accentuait justement l'importance des handicapes que je pouvais avoir ce qui faisait au lieu d'être perçu simplement comme un enfant parmis d'autres enfants , j'étais plutôt perçu comme un phénomère de curiosité et de rigolade. Je crois que les adultes non pas encore compris un phénomène par rapport aux enfants : Oui les enfants sont extrêment cruels , mais la majorité du temps c'est qu'à quelque part il y avait un adulte pour lui apprendre la discrémination que se soit envers un autre qui a une différence physique même minime ( un enfant c'est une loupe ca emplifie ) , soit le racisme ou la discrémination envers l'autre classe sociale. J'ai remarqué que la période où j'étais pensionnaire, au niveau primaire , malgré le fait que je m'y sentais comme entreposé , tassé ; Quand j'étais avec les autres enfants c'était comme un effet phoenix. C'était comme si mon esprit , ma personnalité pouvait se sentir revivre , renaître , respirer , s'ouvrir sans être obligé de se battre à tous les jours. Il est vrai que j'étais avec d'autres exclus , alors que quand j'étais chez mes parents à cause de leurs comportements , ca devenait de la part des autres enfants un effet de rejet et de mépris de leurs parts. C'était presqu'à chaque fin de période de classe l'obligation de me défendre contre 3 ou 4 autres élèves. Des petits garçons à leurs papas ou leurs mamans, qui en étaient les parfaits reflets des préjugés parentaux. Ces petits cons pour qui la seule valeurs que j'avais pour eux était celle d'un punching bag leur donnant espoir de s'amuser ou impressionner les autres à mes dépends. En tant que pensionnaire là où il y avait problèmes c'était avec les gestionnaires du centre. Le centre appartenait à une communauté de religieuses et elle en faisaient la gestion. Et à leurs yeux la matière scolaire qui devait avoir priorité pour monter de niveau était la cathéchèse. Et il y avait aussi à l'époque l'obligation d'avoir reçu certains sacrements religieux ( Première communion, et la confirmation ) pour certains niveaux. Vous auriez eu beau avoir 100 % en Français et Mathématique, si vous n'aviez pas la note de passage en Cathéchèse alors vous doubliez votre année. Et pour eux la messe du Dimanche ainsi que les Messes pour les fêtes religieuses étaient obligatoire. Je me souviens qu'il y avait même une fois par mois inclu dans la période de cathéchèse l'activité de la confesse. Vous avez bien lu « l'activité de la confesse. » Pendant une heure nous allions dans la chappelle du centre où à tour de rôle nous devions passer à la confesse avec le prêtre. Quelle merveilleuse technique pour contrôler le niveau de conditionnement à la doctrine des enfants , vous trouvez pas ? Il y avait aussi en plus le problème que certaines étaient plus fanatiques que les autres. Pour elle tous les moyens étaient valables pour faire que l'enfant rentre à la perfection dans le moule de leurs définition du « Bon petit chrétien ». Même à aller jusqu'a en détruire son individualité et d'en faire une coquille vide. Je me souviens de cette fois que je voulais devenir imprimeur. J'ai appris ce qu'était l'hypocrésie structuré en système. J'avais été référé à une entreprise école ( une maison d'édition ) qui produisait une revue mensuelle à conotation charismatique chrétienne. Mais malheureusement c'était sous contrôle d'un mouvement de renouveau charismatique. Et les gestionnaires avaient même pris comme décision d'imposer à l'heure du repas du midi le bénédictin avant le repas, ainsi que l'obligation à la confesse pour tous les employés. Et voilà vous avez devinez comme une secte camouflée à l'intérieur d'une religion reconnue officiellement comme une secte refusant de s'identifier en tant que secte, se décrivant plutôt comme une composante de cette religion. La façon de procéder était simple. On nous engageait pour une période d'un an au début , et s'ils voyaient en nous l'attitude à devenir un imprimeur, une prolongation d'une autre année. Évidenment pour ces 2 années il y avait la promesse d'un montant de 25.00 $ par semaine + le repas du midi fourni gratuitement. Et au bout d'une année on nous fournissait comme un certificat maison comme quoi que nous avions suivie la formation en imprimerie auprès d'eux et nous devions être ensuite référés à des entreprises amis où on devait avoir un emploi . Sauf que la réalité était autre. Dans leurs esprit pour être un bon imprimeur, il était indispensable d'être un praticant, un croyant si non même si nous aurions été le meilleur dans l'atelier, à leurs yeux nous n'avoins pas le droit de pratiquer. En d'autre mots pour eux il était impératif de nous faire épouser le moule de leurs idéologie, même au risque d'atteinte à notre intégrité mentale. Ce que nous étions réellement intérieurement devait mourir pour laisser place à une coquille vide plus conforme à leurs définition de Dieu. Dans mon cas vue qu'il n'avaient pas réussi à m'inserré dans le moule, on me servi comme raison pour intérompre cette formation que j'aurais un problème de double réflexe qui pourrait m'être dangereux pour des accidents . C'est bizarre j'ai jamais entendu parlé de l'existance du problème de double réflexe. À plusieurs reprises simplement dû au fait que je ne répond pas à des normes stupides, j'ai dû moralement me battre. Mais ce que ces conventionels n'ont toujours pas saisie, c'est qu'à force d'avoir à renaître de ses cendres, de fois en fois, on devient mentalement plus fort et un jour, on les surpasse. Et ca même s'il arrive qu'on en devienne à leurs yeux une créature énygmatique. Un solitaire, un hermite, ou un loup ou même un dragon. On remarquera aussi que très fréquenment, les citoyens ceux qui se disent conventionnels dans une majorité des cas auront de la difficulté avec les esprits solitaires, fréquenment ca peut aller jusqu'à ressentir de la haine envers eux. Pourquoi ? Probablement , par ce qu'un solitaire rappel aux conventionnels une chose donc ils craingnent .... La solitude ! Il y a aussi qu'un solitaire est comme un énygme pour eux ! Pourquoi ne se mèle t-il pas aux autres ? Il me semble bizarre d'où vient-il ? Et plein de questions de ce genre. La majorité des dit conventionnels ne peuvent aimer la solitude pour la simple raison que lorsqu'on est seul on se retrouve avec une personne « SOI-MÊME » et vue que peu de gens son en harmonie avec eux-mêmes , alors ce solitaire trouve malgré lui à leurs remettre cette vérité en pleine face. Donc , il arrive souvent qu'on tentera de les détruire moralement et socialement juste pour le plaisir de les voir rentrer dans le moule, le mettre à leurs images. Et très souvent faire mentalement comme un phoenix à travers la populasse lui demandera énormément de volonté car il devra faire abstraction de tous ceux qui l'entourent. Il arrive même des fois qu'ils en deviennent des ermites.

Souvent lorsque je regarde le comportement des citoyens de cette société, j'ai réellement la sensassion de me retrouver au Festival de L'Hypocrésie, et par leurs inter-actions les uns par rapport au autres, ca prend fréquenment l'allure du concours « La plus Extraordinaire Saloperie Faite » Quand j'observe la lâcheté des gens, souvent de certains donc je croyais intègres, l'amertume me vient. Quand j'entend « Le monde est beau, le monde est bon ! » expression fréquenment utilisé par des hypocrites le goût de vômir me prend. Quand je vois ces lâches avec leurs larges sourires passer devant mes yeux, défillant comme des croquerelles arrogantes, une puanteur de minérabilité venant d'eux m'empoisonne l'existance. Que ce soit cette dame colègue de travail d'un certain âge à qui je portais un grand respect, passer en fakant ne pas me voir, faisant comme n'ayant rien à se reprocher, mais venant à peine de salir ma réputation. Là je commence à me poser la question à quel valeur peut bien en être rendu le principe de Respect ? Ou encore à la vue de ces petits imbéciles se croyant supérieurs aux autres avec leur coup de poignard dans le dos. Mais n'ayant pas le courage de me faire face un contre un dû à leur handicape d'avoir le cordon du coeur dans marde ! Ou encore plus minable, ceux qui tentent de me faire croire qu'ils sont vos amis en espérant pouvoir mieux vous trancher la gorge, ceux là je la leurs trancherais . - Je vous avais donné ma confiance et mon amitié, quand avez-vous fait ? - Je vous avais accordé mon respect total, quand avez-vous fait ? - Je vous avais accordé mon écoute et mon temps. Comment m'en aviez-vous remercier ? En ce qui concerne ma confiance et mon amitié, vous les avez baffoués. En ce qui concerne le respect que je vous avais donné, vous en avez abusé en me magouillant dans mon dos. Et pour mon écoute, tout ce que vous avez trouvé à faire ca été de sauté sur l'occasion pour parlé contre un tel et un tel. Oubien vous vous êtes laissé allé à vos vantardises. Mais vous en avez aussi profité pour prendre bien soins de me mentionner à quel point vous étiez mes amis si fidèles. Pourtant, ce ne sont pas des parfaits inconnus qui ont aidé cette meute de racaille à tenté de mieux m'enfoncer dans ce sable mouvant. C'est vous les traîtes à moins que vous faisiez parti de cette meute ? Pourquoi cette traîtrise ? Serait-ce à cause de votre intolérance à la différence ? Ou par jalousie ? Maintenant dans ce merdier,il ne me reste plus qu'à savoir où se trouve le peu de vrais amis ?

Quand je pense à un certain évènement de mon passé, il m'arrive d'en ressentir un amertume comme si cet évènement venait à peine de se terminer.Plusieurs espoirs, plusieurs rêves cassés. Mis aux ordures comme une vulgaire bouteille, qu'on aura pris soin de bien vider avant. Je me souviens de cette periode de 1999 et 2000, de cet expérience. Je venais de perdre mon emploi dans une boutique rock du centre-ville. Donc évidenment j'étais à la recherche d'un emploi, et honnêtement j'étais dans l'une des rares fois où je ne voyais vraiment aucun débouché à l'horizon. Un matin je reçu un appel téléphonique où l'on me parlait d'un projet vraiment intéressant, et en plus un travail et un défi qui répondait à mes propres convictions personnelles. Une nouvelle entreprise dans le marketing et le télémarketing voyait le jour. Le principe derrière cet entreprise était que toute l'équipe d'agents du centre d'appels soit constitué que de gens ayant au moins un handicape physique et voulant vraiment travailler. Un matin où j'avais un rendez-vous dans un centre d'aide à la recherche d'emplois autour des 11 heures , Je rencontra celui qui était le directeur des ressources humaines de ce projet. M.Joël, un homme très combatif, d'une très grande générosité. Un homme qui haïsait l'injustice. Un homme qui avait au dessus de 30 ans d'expérience dans l'univers du monde des affaires. Son rêve, sa quête était de tenté de révolutionner le domaine des affaires au niveau des conditions de travail . M.Joël en serait le pivot central de ce projet . Il y avait aussi Jeff celui qui était le propriétaire de cette entreprise, qui croyait lui aussi en cet idéal. Et il y avait ... Steve, le vice - président du projet, celui qui aurait jouer le rôle du Juda. Steve était le plus jeune des trois. Il adorait le prestige, il aimais qu'on l'admire. Il faut que j'explique un détail important: Dans le domaine des centres d'appels le secteur où les employés, les téléphonistes sont dans la majorité du temps le moins respectés c'est bien celui du télémarketing. Domaine où en général sauf à part de rares exceptions vous n'êtes habituellement considéré au niveau du bétail. Comme au royaume de l'employé à jeter après usage. Justement le but morale était justement de prouver au milieu, aux autres entreprises dans le domaine du télémarketing que oui c'était possible et réalisable de créer un entreprise de télémarketing où le respect de ses employés soit en priorité sur toutes choses. Où se n'était pas un ambiance de patrons ne dialoguant pas avec les employés, et les consédérant que comme des pions que l'on peut se permettre de sacrifier au nom du profit à tous prix. Mais plutôt celui où s'était l'esprit de complicité d'ouverture d'esprit, celui où l'on reconnait la valeur du travail fait par un employé. Où un employé ce sent pas comme un banal numéro mais plutôt comme un complice. Où le patron était votre ami et collaborateur prenant même le café avec vous, il faisait parti de la tribu. Une vrai famille quoi ! Conditions de travail salaire décent formation payé et un ambiance respecteux. Le principe aussi était que tous les employés étaient avisés de la moindre décision et en savait le pourquoi. S'il y avait la nécésité d'un renvoie nous en étions avisé et le pourquoi. Et nous avions notre droit de parole sur le sujet, le droit à être en accord ou en désaccord . Vue que nous avions ressenti que ces excuses étaient sincères alors nous l'avions réaccepté parmis nous. L'emploi tant recherché. Et pour plusieurs pour la première fois probablement dans leurs vie, enfin un emploi où ils avaient la chance de gagner leurs vie avec dignité et fierté. Un travail où nous avions plaisir à travailler. Ce fut très rentable, il y eu quelques entreprises pour qui en fut les clients. Et d'autres était pour s'en venir mais...... Comme il arrive souvent il y avait malheureusement un cancer et un virus à l'interne qui en furent la cause de la mort de ce projet . Le cancer aurait été Steve pour qui à ce moment seul son image social, son prestige. Se faire une fortune rapidement peut importe les risques il se croyait invulnérable, se qui l'aurait poussé à des actions financières prohibées. Se qui aurait provoqué le départ de M.Joël qui n'aurait pas été capable d'accepter ce geste. Le départ de M.Joël aurait été le coup de mort au projet. Car M.Joël était celui qui avait le plus aidé à donner un âme à ce projet. Il était comme comme le père de famille, le sage de la tribu. Fort probable qu'au moment que M.Joël a en pris conscience du jeu qu'aurait fait Steve, il aurait remarqué que ce n'était pas la première fois. Mais le cancer Steve n'était pas le seul problème de santé de l'entreprise. Il y avait Arold Blate un virus qui adorait s'accaparer du travail de ses colègues pour pouvoir s'en accréditer les mérites. À cause de son ultra-conservatif, son refus de tout ce qui lui était différent, Arold Blate prenait un plaisir fou à vômir son mépris sur tous ceux qui avait le malheur de ne pas répondre à ses critères personnels. Quand il disait : « je ne peux pas comprendre ! » il fallait l'interprèté plus interprèter « je ne veux pas comprendre ! » . Pour lui tout mais absolument tout devait répondre d'une façon impécable à sa définition de « Normes sociales ». Personne sauf lui n'avait droit à la différence. Il faut par contre dire qu'en son cas c'était normal car malgré son allure arrogant qu'il aimait se donner, derrière son masque se cachait un trouillard. Tout ce qui était hors de son contrôle lui faisait peur, le terrorissait. Et une de ses peurs était celle de ne pas être à la hauteur . Et tout le trouble causé par Arold ce n'était qu'à cause de cette peur qui grugeait Arold de l'intérieur. Cette peur qu'il refusait d'admettre. Il aimait se venter d'être meilleur que ses collègues, mais quand venait le temps de passer à l'action, ca devenait un autre histoire. C'est à ce moment que son sentiment d'infériorité transpirait par son regard . Son comportement eu l'effet d'une gangraine au sein de l'équipe. Je me demande si Steve et Arold Blate ont conscience de la porté des conséquences de leurs actes que par l'égocentricité et l'arrogance pour Steve , et pour Arold Blate par la sauvegarde de son image, la paresse et la lâcheté. Seul se sauver la face était important était primordial à ses yeux. Sûrement que pour Steve et Arold Blate que ce n'était que des détails, que des détail secondaire. Steve et Arold Blate au noms de ceux qui avaient misé sur cette entreprise pour avoir un peu d'espoir en une certaine dignité dans leurs vie, je vous remercie pour avoir tout corrumpu et pour leurs avoir brisé ce rêve.

Quand je vois ton jolie petit visage d'ange, passer souriant devant moi en faisant semblant de ne pas me voir. Comme si tu ne me percevrais pas.Tu pense que ta beauté, te donne droit à la médisance, au mépris. T'espère réussir à me faire croire que tu m'accepte. T'espère simplement que je ne percevrez pas le mépris que t'aime bien entretenir contre moi dans ta tête. Malgré que l'Hypocrésie soit ta soeur d'âme, je ressens dans ton visage ce mépris que t'érige comme un mur contre moi et tous ceux qui auront le malheur de ne pas penser comme toi. Dans ton regard quand nos yeux se croisent, j'y lis cette phrase « Encore toi ? Tu ne pourrais pas disparaître ? » Tu t'illusionne en croyant que ton conventionaliste d'apparence et ton conservatif obsessionel d'étroitesse d'esprit, fait de toi une personne supérieur aux autres. Tu te crois parfaite ? Sans aucune faille ? n'as-tu jamais commis d'erreur ? N'as-tu jamais rien eu à te reprocher ? Ne serait-ce qu'une seule fois ? Et tu dis que tu n'est inatteingnable, pourtant on lis dans tes gestes et tes yeux que toi-même t'en es même pas convaincue ! Ne t'en fais pas j'ai deviné que t'adore t'auto-motiver en te disant « Je suis normale moi ! » Ha oui ! Mais dis moi qu'est-ce que le normal ? Toi et tes petits copains bornés et arrogants qui sont à ton image. Le fait que tu n'accepte pas le fait que je sois là, ainsi ce que je suis, me rassure énormément. Car quand je voie tes petits copains qui font partient de ton entourage, de ton ameublement, je me dis que si tu m'accepterait cela voudrait que je suis à l'image de ton ameublement comme ceux qui constituent ta meute. Comme une vipère avec ton esprit gluant, tu ne cherche qu'à salir mon image, ma réputation. T'adorela manipulation. Tu fais usage des membres de ta meute comme s'ils n'étaient que de vulgaires marionettes. Les utilisant en espérantque ton mépris m'atteingne encore plus. La lâcheté, la médisance ainsi que les coups de couteau dans le dos semble faire parti des traditions de ta meute, comme à n'importe quel lâche. Il est vrai que je me dois de comprendre que demander aux tiens de m'affronter en combat loyal en face à face est impossible. Il faut bien être réaliste, on ne demande pas à la hyenne d'avoir le courage , le vouloir et la fierté du dragon ou du loup ! À une hyenne on ne peut demander que lâcheté et médiocrité. À moins que cette arrogance, et ce petit sourire hypocrite ne soient en fait qu'une armure cachant tes peurs de fillette . Est-ce possible ? Probablement peur d'avouer que ce que t'admet pas chez le rebel c'est que lui contrairement à toi il a assez d'orgueil pour casser les chaînes et se foutre des comérages des faibles d'esprit. Et que lui, contrairement à toi, il a assez de courage pour faire ce qu'il veut et dire ce qu'il veut. Toi.....Non !

Comme un virus cette maladie frappe très souvent là où on s'y attend le moins. Cette maladie peut atteindre même des personnes intelligentes qui pourtant semblaient totalement équilibrées. Cette maladie de l'âme rendra de l'esprit des gens; un esprit très étroit .Affectera leur capacité de penser. Cette maladie semble aussi avoir comme effet chez la personne qui était pourtant très ouverte d'esprit à développer de multiples tendances à la discrémination, et avec le temps , ils en deviennent de plus en plus coincés dans leurs perception mentale. Ces gens ont même tendance à contaminer autruit avec leur fanatisme. C'est une maladie aussi qui peut rendre l'humain plus violent et irrationel qu'un animal. Elle peut faire avoir à l'humain le plus rationnel et intelligent un comportement dégradant en en faire même des fois un monstre de lâcheté et ca peut en devenir très dangereux surtout quand un affecté réussi à se hisser à la tête d'une nation , d'une religion ou d'une entreprise Mais par contre il arrive malheureusement que des fois cette maladie frappe l'âme d'un ami. Quand cet ami ne devient que l'ombre de lui même. Quand dans ses yeux vous ne le voyez plus, que vous n'y voyez que le regard d'un étrangé. Et oui vous l'avez devinez cette maladie a frappé un de mes amis une personne que j'appréciais énormément. Cet ami qui pourtant paraissait très ouvert d'esprit, et respectueux de la libertéde penser. C'était vraiment quelqu'un de bien , quelqu'un qu'on aimait recevoir en visite. J'ai vue cet ami se transformer peu à peu, comme si un imposteur prenait la place en lui. D'après ce que j'ai pu constaté c'est justement suite à des contacts répèté avec un un représentant d'une communauté religieuse qui était possiblement lui-même un cas de fanatisme. Je regardes avec un recul et je me dois de me remdre à la forte évidence que ce représentant de cette communauté religieuse aurait utilisé le contexte que mon ami était dans une phase d'insécurité dû à son passé Tout a commencé tranquillement lentement pour les symtômes du début; le premier symtôme que j'ai pu percevoir c'était son fond écran à conotation religieuse assorti d'un petit message extrait de la bible qui passait à répitition dans le bas de son écran d'ordinateur, comme une suggestion hypnotique comme s'il y avait pour lui la nécessité de s'en convaincre. De s'auto-endoctriner. Par la suite ce cher Steven se mit à rejeter tout ce qui ne correspondait pas à son fanatisme, à son illusion. Tous ceux qui avaient malheur de penser autrement que lui. Sa façon d'appliquer son rejet était comme s'il cherchait à tout prix à foutre aux ordures tous ceux qui ne partageaitpas sa foie, tous ceux qui avait fait le péché de ne pas correspondre à ses petites normes, qui n'avaint pas exactement la même définition du Christ que lui. Même le Pape aurait paru Athé à ses côté. Il en vint même à mettre aux rébuts des amitiés sincères. Ils en vint même à en ressentir une haine envers ceux qui étaient pourtant ses vrais amis. Cette haine qui cherchait à cacher, mais qui paraissait à travers ses insinuations méprisantes qui commencait à sortir de sa bouche. Il se mettait lui-même en isolement par son cheminement. Avait-il conscience des dégats irréversibles de son agissement ? Non! Je ne le crois pas. Est-il conscient qu'il en sera lui-même la victime de la plupart des dégats ? Je ne penses pas ! À quelque part on lui a volé, sa pensée, son intégrité, son âme ! Il n'y a pas pire vol que que celui de voler la liberté, l'esprit, ou l'âme d'un individu. Surtout en se faisant passer pour son sauveteur. Et quand je vois ces voleurs d'esprit oser parler d'intégrité et décrier contre la pseudo immoralité des autres, pendant qu'eux commettent se qui y a de plus immoral en tant que geste qu'il puisse exister ...Premdre un esprit libre pour n'en faire qu'un vulgaire pantin ne respirant, ne vivant qu'à travers ces manipulateurs. Obéissant à cette cause qu'ils croient leurs mais quoi a été inserrée dans leurs âmes dans leurs esprit par manipulation morales. Tu te souviens Steven quand tu parlais contre ceux qui s'intéressaient aux histoires de vampires ? Là Steven allumes tes lumières tu te tiens avec un vrai vampire, ce représentant de ce culte. Il ne suce pas ton sang , c'est ton âme , ton esprit et ta personnalité qu'il dévore. Tu t'es engager dans ce chemin car suposément que t'avais été victime d'un groupuscule dans ta ville d'origine P.S: Tu sais Steven si un jour tu vois ce texte sache que je t'ai toujours considéré comme un ami, sauf qu'en dernier quand je te regardais cétait plus toi que j'y voyais mais un étrangé. Si j'ai coupé les ponts entre nous c'était justement dans l'espoir que l'image que je garde de toi soit celle d'un ami que j'appréciait et non pas celle de cet étrangé ce fanatique cet extrèmiste qui a pris ta place dans ta peau dans tes tripes. Steven réveille si y est encore le temps. +++++++++++++++++++++++++++++++ N.B: Évidenment ce texte est basé sur un histoire de mon passé, il y a quelques années. Steven est un nom d'enprunt que je met au lieu de mettre le vrai nom de celui qui fut un ami. De manière qu'on ne puisse pas le reconnaître facilement. Seul Steven lui-même pourra s'y reconnaître. Ce texte a pour but d'aviser du piège du fanatisme. Je doute qu'un jour qu'il soit possible que Steven et moi puisse se reparler mais si ce texte a pu lui faire premdre conscience de la spirale dans laquelle il s'enfonce et le réveiller à temps alors tant mieux pour lui . Je lui souhaites sincèrement Bonne Chance !

Quand les choses ne sont pas ce qu'elle paraissent . Comme ce syndicat qui était suposé défendre mes mes droits , mes intérêts. Mais qui dans le fond, qu'en est-il devenu du monde syndical ? Qui à l'origine avait été construit sur une base noble, celle de défendre les droits de travailleurs gagnant péniblement leurs vie et souvent étant sous le seuil de la pauvreté. Ce mouvement qui pourtant avait été pensé et créer pour empêcher que des travailleurs ne soient soumis à un esclavage déguisé. Ce mouvement qui devait defendre la dignité humaine. Et voilà que ce mouvement me semble en être très éloigné des raisons de sa création ! Il semble être maintenant devenu un outil permettant à une petite élite d'employés de syndiqués de pouvoir mettre en pâture les emplois et les espoirs des autres simplement pour la protection de leurs petits intérêts à eux. Sacrifiés que pour une petite élite pourtant étant dans la majorité du temps minoritaire dans le mouvement. Après cette meute de rapace hypocrite nous arrive ave des slogans dans le « So so solidarité ! » Ce n'est pas suffisant d'avoir corrompu ce qui était noble à ses début. Je me rappel cette répugnante saveur qu'avait cette trahison qui me fut affligée autant qu'elle le fut à tous ceux qui furent trahis sur l'autel du mépris par ce syndicat.Je me senti comme un pion qu'on sacrifie pour sauvegarder une pièce. Pire je me suis senti comme si c'était la pièce elle-même qui fit le sale boulot. On poussa même le mépris jusqu'à dire que ce geste était éxécuté dans un but de justice ! Ou devrais-je dire; Quel parfait exemple d'hypocrésie et de mépris pouvant être démontré quand un groupuscule de parasites détournent le pouvoir qu'en leurs faveurs. Combien de personnes compétente avec fréquenment plus de 10 ans dexpérience, que j'ai pu voir être remercier pour la gloire de ce mépris ! Cette fausse gauche qui en fait n'est qu'une espèce de petite droite de clic camouflée sous les apparences de mouvements progressifs. Mentant tellement bien, qu'ils en viennent à se croire eux-même dans leurs magouilles. Petites clics à l'intérieur du milieu dans l'univers des travailleurs qu'on berne avec le mirage d'un avenir meilleur. Ces mêmes travailleurs qui n'obtiennent à leurs yeux que la valeur du pion à sacrifier aux nom des intérêts de la clic. Cette micro mafia qui se crois tout permis. Cette bande d'hyphocrites qui iront d'un bord jusqu'à accuser dans certains cas le patron de mépris envers ses employés , mais qui pourtant d'un autre bord ont fourni justement au même patron les outils nécessaires à l'accomplissement de ce mépris. Et oui comme exemple on pourrait remettre sur la table les classiques exemple des Clauses Orphelins et Ces charmants concours trafiqués au gouvernement . Ces petites clics de lâches syndiqués, se vantent d'avoir le courage du tigre. Mais dans leurs creux intérieurs c'est plus la lâcheté du hyenne. Ces parasites qui se permettent de bafouer l'essence même de la gauche; ils en ont sali ce qu'il y a de plus noble dans la force progressive. La valeur même du socialiste, celui de l'égalité entre tous et le respect du moindre individu. Le collectif avant son nombril. En quoi se qu'en est devenu du mouvement syndicale aujourd'hui avec ses idées de clauses orphelins et ces concours magouilles respectent ces valeurs ? So-So-So Solidarité ! So-So-So Solidarité ! So-So-So Solidarité ! So-So-So Solidarité ! So-So-So Solidarité ! So-So-So Solidarité ! So-So-So Solidarité ! So-So-So Solidarité ! So-So-So Solidarité ! So-So-So Solidarité ! =========================================== N.B: Ce qui me répugne c'est que malheureusement vue la visibilité qui leurs est accordée; pour plusieurs il y a confusion . Plusieurs sont porté à croire que la gauche ce n'est uniquement que leurs comportement et les magouilles qu'est devenue le mouvement syndical. Et à mes yeux ca c'est l'une des choses qui m'indigne qu'à cause de tels crapules , que la population en général a énormément de difficulté à percevoir les avantages qu'il y aurait à une politique progressive. En regardant l'histoire et l'évolution du mouvement syndical , je ne peux hélas que constater un fait , une réalité , une loi naturelle en se qui concerne l'être humain en général. « Créer avec la plus grande sincérité qu'il vous est possible une chose ou un organisation constructif qui a pour but d'oeuvrer pour l'intérêt de la collectivité ; Soyez assurré qu'il viendra au moment que vous prévoyer le moins quelqu'un pour corrumpre cet oeuvre et la virer contre ceux là même que cet oeuvre devait aider » Comment puis-je encore avoir confiance dans la race humaine ?

Imaginez que vous voyez votre chevelure passer de brun presque noir au blanc en seulement 4 à 6 mois, vous ne comprenez pas pourquoi, surtout quand vous savez que votre père biologique avait les cheveux aussi foncé jusquà l'âge de 59 ans, âge où le cancer le frappa. Quelques mois plus tard on vous diagnostic un cancer osseux. Ce fut le début de mon principal combat que j'eu à accomplir de toute ma vie. C'est comme recevoir en pleine face un mur avec la délicatesse du tonnerre. C'est comme si instantanément vous seriez mi hors-réalité. Comme si vous vous retrouviez hors-temps comme si la dimention temporelle n'éxistait plus . Dans votre tête il ne fait plus ni jour ni nuit ! Vous sentez et le froid et le chaud monter en même temps dans votre colonne. Comme si la moindre chose deviendrait un paradoxe. Une sensassion comme si tout devenait instantanément figé dans ce hors-temps. Plus rien n'a d'importance à nos yeux. Votre pulsation cardiaque vous semble multipliée par dix. Vous en ressentez même ces pulsations cardiaque jusque dans les tempes. On se sent seul isolé comme jamais on l'avait été dans le passé. Seul à se demander pourquoi avons nous le macabre imprivilège d'être malheureusement le gagnant de cette loterie morbide ? On se sens seul avec cette caresse de la mort. Face à elle. Cette mort qui semble comme une courtisane névrotique, rire de vous en pleine face . Le baisé de la mort ! Tel sont les 10 à 15 premières minutes après l'annonce. Ensuite vient comme un chaos morale, c'est le néant, comme si aucune émotion ne pouvait se faire ressentir. Comme l'annulation de la réalité . Un cillement dans les oreilles prend priorité sur les bruits environnants. C'est comme si un mur voudrait vous stoper l'éxistance. Je me retrouvais devant le choix des choix à faire. Le Choix Ultime de tout mon éxistance. Soit accepter le fait, ne pas combattre et terminer mon existance là. Où décider de casser ce mur, et continuer à vivre, ce fut la décision que je pris. Avoir le vouloir de casser ce mur. Créer une colère et la foculiser contre ce mur. Mais surtout, croire que je peux le faire, affronter la mort ! Un combat physique oui mais qui est avant tout psychique et moral et sur plusieurs années. Dans mon cas ca consistait premièrement à un opération au bassin, suivie ensuite d'une période de rémission de dix ans. Mon arme préféré fut l'auto-hypnose et le visionnement mental. Question de me facilité le travail, je pris la décision de faire disparaître cette chevelure blanche symbole de mon ennemi à vaincre, le cancer. me raser la tête ne me convenant pas, je décida de me payer le teintage des cheveux. Je choisis la couleur noire qui fut ma couleur préférée. Noir comme le corbeau, oiseau symbole à mes yeux de la non-soumission. De cette façon, au moment de regarder le miroir ce que je vois, ce n'est pas l'épave de moi-même détruite par le cancer que je perçois, mais plutôt, l'image du combatant étant sur le chemin de la victoire contre cet ennemi mortel qu'est le cancer. En ce qui concerne, ces gens souffrant d'un étroitesse mentale, et qui semblent faire un allergie à tout ce qui n'entre pas dans leurs petites définitions du normal. Je leurs répond qu'ils ne me doivent rien, mais surtout que je leurs dois rien. Donc si mon choix tactique pour vaincre mon ennemi leur déplait, alors qu'ils regardent ailleur,ainsi sûrement découvriront-ils d'Autres étroits d'esprit sociologique qui s'auront les satisfaire.

Toi l'Ange de la Mort ce Voleur, qu'on a déja appellé dans un passé lointemps le Roi Crémoisie , du nom de cette couleur tirée de l'amalgame du bleu et du rouge. Toi qu'on appelle Soul Reaper t'as agit comme un voleur. T'as emmené l'un de mes grands amis de l'autre bord avant même que je puisse le remercier, pour tout les services rendus, pour toutes les fois où j'y dois une chandelle. Je fut l'un des derniers à le voir en vie et à lui parler. Il vient chez moi pour me porter un document qu'il m'avait promis en vitesse, pour ensuite retourner chez lui à Québec. Il me parraissait très énergique. Je devais le rappeller 2 semaines plus tard tel que prévu entre nous. À ce moment j'appris que Bernard cet ami de longue date, était très malade et dans le comas. Trois jours plus tard lorsque j'appella pour avoir de ses nouvelles, j'appris que la date même où il était venu chez moi, que le soir même , arrivé chez lui il monta dans sa chambre où il tomba dans le coma que pour en resortir par la mort. Ange de la Mort de salaud, t'aurais pu au moins me laisser la chance d'au moins le remercier d'avoir été mon ami, de le remercier pour tout les fois où il était là pour m'accorder son soutient. Tu semble adorer emmener les gens de l'autre bord sans que leurs amis n'aient le temps de leurs adresser un dernier Au revoir, un Adieu, un dernier Merci ! Ordure, je me souviens très bien pour ma mère. Je venais à peine de refaire la paix avec ma mère le lendemain de la mort de mon père qu'un mois et demi après, plus précisément le lendemain de mes 18 ans, de mon anniversaire, tu l'apporta dans l'Autre-Monde par un embolie. Tu m'a volé à jamais la possibilité de pouvoir enfin de connaître qui était réellement ma mère. Oui je sais on disait que c'était mon père décèdé peu avant qui serait venu la chercher. Ou on dira qu'elle décida d'aller le rejoindre . Vue que mon s'était reconcillier avec elle la veille de sa mort. A part les funérailles de mon père, je n'ai pu revoir ma mère qu'à 2 reprises avant sa mort. Et la dernière fois où je la rencontra vivante on avait commencé à ce parler, à vouloir mieux se connaître. Et il a fallut que tu me fasse le coup ! T'as faillit réussir à me refaire le coup en ce qui concerne Françoise, une amie de longue date que j'avais connu à l'adolescence, donc j'avais perdu la trace pendant presque 20 ans vu son implication sociale au Brésil, pour reprendre contact lors de son retour au Québec quelques années avant son décès. J'ai pu la rencontrer une dernière fois une semaine avant sa mort à son chevet. La seule phrase que je fu capable de lui dire en lui tenant la main est: « Merci pour tout, Françoise merci pour tout ! » Par son sourire elle compris que je voulais dire « Merci d'avoir été mon amie, merci pour ta solidarité , Au Revoir ! ». S'il ya bien une chose que j'ai apris, c'est qu'il ne faut jamais s'empêcher de remercier un ami , car on ne sait jamais quand ce salaud d'Ange de la Mort emmènera un de nos amis ou de nos prochessans nous laisser la chance d'avoir le temps de leurs adresser un dernier Au revoir, un Adieu, un dernier Merci ! J'espère juste que lorsque viendra mon tour, d'avoir le temps de dire à ceux que j'aime un dernier Au revoir, un Adieu, un Dernier Merci pour tout !

Lorsqu'on se fait servir le mépris et l'hypocrésie comme plat à chaque année, chaque mois, chaque semaine, chaque jour de notre éxistance, l'âme en vient à en faire un indigestion moral. Il arrive des fois qu'il y ait des larmes qui coulent dans le coin de l'oeil. Mais il arrive que l'âme pleure sans qu'aucune larme n'y paraisse. C'est souvent le moment où c'est le pire, car les larmes coulent à l'intérieur dans les tripes. Et souvent ce sont comme des larmes d'acide. Ressentir cette brulûre de cette rage provoquée par tous ces instants où votre égocentricité tenta de m'utiliser comme faire valoir. Provoquée par tous ces jolie petits visages servant de facadesà cet hypocrésie qui des fois semble collective. À quoi vous attendiez-vous ? Que vous puissiez me donner des coups ou me faire des traîtrises dans le dos en espérant que je ne réagisse pas ? Que j'aille aucune émotion ? Cessez de rêver !

Et oui je porte le noir ! Certains le porte parce qu'il trouvent que ca fait in . D'autres juste pour attirer l'attention. Et il y a évidenment les suiveux ! Plusieurs diront que ca fait gothique sans même être capable de définir qu'est ce que le gothisme ? Moi je le porte évidenment pour mon côté gothique. Mais aussi car le noir est la couleur de l'âme , de l'esprit en opposition envers ce système , envers ces petits bornés qui se prétendent comme faisant partie de la norme , ces représentants du conventionnel qui souvent n'est que dérisoir. Ces représentants du conventionnel qui se disent très ouverts d'esprit , mais qui pourtant ont soixante et quinze milles préjugés contre tout ce qui leurs est différents. Vous savez ceux pour qui vous avez droit d'avoir votre propre conception de la vie de l'existance en autant que ce soit la même qu'eux ! Le noir est la couleur du rejet de la médiocrité culturele, interlectuelle ou morale. Le noir est la couleur qui effrait tellement ceux qui croient qu'en suivant ces normes et principes bebelles impossé à cette majorité non pensante qui a le comportement d'un bétail qui défendent ces mêmes normes sans même se demander quel en est la profondeur, ou même l'intégrité de ces normes qui sont très souvent bourrées de préjugés stupides. Ce bétail qui ne pense même pas à se poser la question à quel point ce système qui leurs est tant chéri est logique . Car c'est la couleur du caché du voilé, de l'inconnu. Des savoirs et du potentiel non dévoilé. Cette couleur qui effrait tellement les apôtres de ces cultes solidement établis, car à leurs yeux elle représente la mort. Mais pourtant la mort n'est qu'un recommencement pour l'esprit ! Dans l'ordre naturel des choses ; la graine doit dabord mourir pour se transmuter en chêne ou en érable. Vue que l'esprit est constitué d'une essence immortelle, d'une parcelle d'éternité; alors la mort deviendrait une forme de transmutation psychique. Un accès à un autre niveau. C'est quand même amusant de voir comment plusieurs adeptes des cultes reconnus et établis, réagiste face à cette couleur, elle les traumatise vue son rôle de symbole de mort à leurs yeux. Pourtant, leurs croyance religieuse n'est-elle pas pour la majorité d'eux basée sur le principe de l'inmortalité de l'âme ? Sur une résurrection annoncée ? Alors s'ils se disent sincères dans leurs fois, pourquoi la représentation de cette couleur les effrait tant ? Comme si cette mort était cette fin innévitable. Quel paradoxe ! Leurs dôme leur enseigne il pas que la mort l'accès au salut de leurs âmes ? Qu'un accès vers un autre niveau , vers une vie éternelle ? Un recommencement ? Ils n'ont pas compris que rien dans ce cosmos ne se perd et rien ne se créé réellement. Tout n'est que transmutation ! J'aimerais qu'on m'explique comment une parcelle, une suptence d'immortalité pourrait cesser d'exister ? À moins que la couleur noire leurs fasse rescentir leurs manque de conviction envers leurs croyance ? La faille dans leurs foi ? Le noir est la couleur de l'äme rebelle donc par ricochet, celle de leurs remisse en question .... Ce cauchemard tant apréhendé par ces soit disant biens pensant. Le noir est la représentation de ma colère, ma révolte envers ces hypocrites ceux qui se disent cleans sans reproche. Le noir est la représentation de ma colère, ma révolte envers tous ces petites valeurs éphémères qui n'ont pour que de rassurrer les lâches d'esprit, qui sont malheureusement nombreux. Ces imbéciles qui se prennent pour la science infuse. Ceux qui se croient tout permis. Ceux qui s'illusionnent en croyant qu'eux seuls sont détenteur du vrai bon goût . Oui je porte aussi le noir à cause de mon côté gothique de mon esprit. Gothique dans le sens que très souvent la vérité et le savoir se retrouvent dans le voilé dans l'obscur. Et contrairement à ce qu'on peut croire le Diable si diable existe, ne se cache pas nécessairement dans le noir ! Et même quand je regardes l'agir de ceux qui se disent du côté de la lumière; Souvent j'ai l'impression que Satan doit se retrouver plus fréquenment en pleine clarté. C'est à croire que la lumière semble éblouir trop souvent ses adeptes leurs empêchant souvent de voir la réalité de leurs gestes . Je le porte aussi en souvenir, de ce moment où les deux êtres les plus précieux à mes yeux en ce moment, ceux de qui j'attendais tant de compréhension, me traitaient de malade mentale, de fou.... Simplement par ce que j'osais penser différenment d'eux. Quand le mépris vient de ceux à qui vous devez la vie. C'est le néant ! En l'espace de quelques minutes vous faite le deuil de plusieurs de vos illusions de jeunesse. Vous sentez vos tripes se tordre et vous remonter jusqu'au niveau de la gorge. Vous sentez comme pour la première fois se que c'est réellement que la puissance de la révolte à l'état pur. La rage qui vous monte en dedans suivant comme un serpent votre colonne vertébrale, vos tripe quand vous subissez l'ultime rejet. Quand l'agneau devient loup avec le feu de la révolte à l'état pur. Mais je le porte aussi car j'en ai fait mon deuil de toutes ces illusions superficiels créés par ce système, ainsi que de cette manière de penser pré-pensée, pré-fabriquées style fast food fournie par cette société. Ces pensées suposément profondes mais qui très souvent n'ont de valeur que le temps d'une mode. J'en ai aussi fait le deuil sur l'importance à accorder aux imbéciles, ainsi qu'à la pitié à accorder aux lâches et aux paresseux. Comme je l'ai aussi fait dans le fait de croire en la sincérité de la majorité de vraiment vouloir faire le combat pour l'objectif d'atteindre leurs idéaux , leurs rêves. Oui c'est vrai le Diable existe.... Il existe quand l'homme décide qu'il est réel !

En te connaissant j'ai connu le vrai visage du mépris ! Aussi celui de l'hypocrésie, de même que celui de l'arrogance.Tu te prend pour un petit roi. T'as raison t'es un roi ,.. celui de la médiocrité ! Tu crois que t'as acquis le droit de décider qui droit savourer la saveur de l'enfer et qui a le droit au bonheur . Tu en jouie même comme un porc devant son auge rempli de moulée. Tu te crois le droit de ne pas respecter ta parole donnée. Tout ce que tu me démontre par ton attitude ce n'est que ta minabilité d'âme car ce n'est pas juste envers moi que tu manque de respect ,.. mais bien en premier envers toi-même car un homme qui ne respecte pas sa parole , n'est pas un homme mais un lâche. N'ai crainte je ne te qualifirerez pas de vautour. Car eux ne s'attaquent qu'à des proix déja mortes ou agonisante, abrègeant ainsi leurs souffrance . Mais toi ! Oui toi, comme un parasite, comme une bactérie tu vômis ta répugniance sur ceux qui ont de fortes probabilités de se sortir du remou. Simplement par ce qu'il ne correspondent pas à tes petites valeurs morales que t'aimes bien tenter d'entrer de force dans la gorge d'autruie. Quelle minabilité que ce fait d'user de son rôle de pouvoir pour tenter d'écrasser ceux qui ne te correspondent pas. Et tout ce cirque dans l'ultime but de satisfaire ton arrogance névrotique. Cette masturbation socio-moralo-mentale en devient même ton opium. Tu crois que cette vitre barre-balle te rend invincible ! Elle ne fait que trahir ta lâcheté , ta peur , ta faiblesse . Il faut vraiment que ton existance en soit vraiment une médiocre pour que t'en rescente le besoin existentiel de te valoriser à tes propres yeux et à ceux d'autrui, avec et par cette impressante envie d'écraser l'autre, de le mépriser, l'humillier à tous prix. Ha moins que ce soit un complexe d'infériorité que t'as de refoulé au plus profond de tes trippes qui fait que tu ressente le besoins de détruire celui qui est dans une situation de fragilité juste pour te payer ce petit 5 minutes où tu te crois supérieur. Juste un petit 5 minutes , le temps que cette illusion se discipe, et que tu recommence à recentir ta minussabilité. juste 5 minutes , juste le temps d'une bonne masturbation morale ! Quel courage ca doit te premdre beaucoup de courage même pour écraser celui qui est déja à terre ! Quel courage pour faire un combat d'esprit dans des conditions où toi tes trois repas par jour te sont assurés alors que l'autre justement combat pour resté au moins le visage hors de l'eau , et même des fois carrément pour sa survie. Et tu le fait sans aucune classe, même une vipère en aurait plus que toi. Il faut vraiment que tu soit d'une bassesse morale et personnelle pour te valoriser au détriment d'autrui au lieu de le faire selon des forces que t'aurais pu développées. Je vais te faire une confidence; Oui j'aimerais vraiment avoir un poster de toi , de cette façon quand les gens me parleraient de lâcheté, alors je pourrais enfin leurs permettre d'y mettre un visage.......... Le Tiens !

Lors de ma période comme pensionnaire, nos parents nous apportaient ce qu'on appellait les collations. La majorité du temps dans des sacs de papiers brun, ca pouvait contenir des barres de chocolat, des chips, des pommes des boîtes de Cracker Jack etc, etc..... Il arrivait fréquenment que d'autres enfants profitant du fait de mes handicapes physiques pour se mettre a 3 ou 4 à la fois contre moi en m'attaquant à coups de poings jusqu'à temps qu'il obtiennent de ma part la promesse d'avoir ce qui constituait mes collations. Et je me souviens pas avoir vue une des responsables intervenir. Et dans la majorité du temps ces agresseurs étaient ceux que ces religieuses voyaient comme ces petits garçons exemplaires avec leurs petits visages d'anges. C'était comme un équivalent du taxage dans les écoles d'aujourd'hui . Ces intervenantes qui étaient pourtant des représentantes du culte d'un Dieu d'amour, ne semblaient n'avoir ni compassion, ni pitié, ainsi qu'aucun respect pour cet enfant que j'étais désavantagé physiquement par rapport aux autres enfants qui étaient pourtant mes agresseurs. La seule façon que j'eu de m'en sortir fut justement ces mêmes collations qui avaient été l'une des principales cause du harcellement que je devait subir de la part de ces autres enfants. Je pris rapidement conscience que ces mêmes collations pouvaient me permettre de mettre de mon bord certains jeunes de mon unité qui avaient un potentiel certain pour la bataille , qui excellaient pour rarement perdre un combat. En d'autres mots ces collations me permettaient de me négocier un certain rapport deforce à imposer à mes agresseurs . Je compris aussi très rapidement comment la facilité de communiquer, de faire passer un idée à autrui pouvait devenir un arme efficace de défense. J'appris aussi assez tôt comment des choses qui peuvent paraître aussi banales que des gâteries qui se retrouvaient dans la collation peuvent des fois devenir comme une monnaie d'échange pour obtenir certains services d'autrui. Maintenant avec mes yeux d'adulte en écrivant ces lignes je ressent comment des fois quand on se retrouvent dans des situations merdiques question de survie on peux avoir à négocier avec le diable. Car si ceux avec qui avec ces collations je négociait pour les opposer à mes agresseurs étaient capable d'écrasser ces mêmes agresseurs, ils auraient eu aussi s'ils l'auraient voulu la capacité de m'écrasser pour me voler. Au contraire ceux qui étaient vus comme étant les perturbateurs , les rebelles du groupe étaient les seules à m'accorder un certain respect, et très souvent pouvant en dernier me rendre service pour rien. Et c’est avec eux et par eux que j’appris à me défendre et à combattre. Déja dès cette époque de mes 8 à 10 ans la seule endroit où je pouvais trouver soutient et aide, pouvant me permettre d'avoir une certaine tranquillité se retrouvait auprès de ceux qu'on aurait tendance à classer du côté des maudits. Serait-ce que la paix et la tranquillité puisse se retrouver à certaines occassion du côté du maudit ?

Comment on devient....misanthrope ? Lorsque depuis votre enfance précosse , on ne vous a abborder , interpellé traîté ( à part quelques exceptions) qu'avec arrogance et mépris, comme si vous étiez incapable de ressentir le moindre sentiment . Ha oui je me souviens trop bien de cette Tante Aline , belle-soeur de ma mère qui versait sur l'enfant que j'étais dans cette diarrhé vocale la panoplie de préjugés qu'elle pouvait ressentir envers mon paternel . À ses yeux je ne pouvait qu'être qu'à l'image de mon père avec les mêmes defaults et les mêmes goûts et penchants que lui , après,n'étais-je pas son fils unique ? Alors je sens ce poison de cette révolte spiralisante et expotentielle circuler dans mes entrailles . Comment ne pas devenir misanthrope ? Lorsque je pense aussi à ceux qui désirent se mettre ami avec moi juste pour obtenir une certaine importance à mes yeux, espérant avoir une personne de plus pour leurs dire comment ils sont beaux et gentils. Ou à moins que cette speudo amitié qu'ils m'y accordaient n'était en fait pour eux qu'un divertissement question de moins ressentir la solitude. Alors je sens ce poison de cette révolte spiralisante et expotentielle circuler dans mes entrailles . Comment ne pas devenir misanthrope ? Cette puanteur d'hypocrésie comme exemple ce Mathéas* qui m'insulte et me fait un coup de cochon pour ensuite revenir comme si rien ne c'était passé , Hey salut mon Sam*. Mathéas*, tu veux tellement montrer aux autre que tu leurs est supérieur, plus fort et plus intelligent. Mais pourtant, en cherchant à tous prix à démontrer que t'as raison, tu n'y fera que sottises par dessus sottises , tu diras imbécilités par dessus imbécilités, pour en fin de compte nous démontrer malgré toi l'évidence du contraire. Ces êtres prêt à tout détruire simplement pour le plaisir d'avoir le dernier mot ou au nom de la gloire, être la vedette, juste pour caresser leur égos. Alors je sens ce poison de cette révolte spiralisante et expotentielle circuler dans mes entrailles . Comment ne pas devenir misanthrope ? Souvent les gens semblent si beaux et si gentils, mais lorsque les masques tombent, alors la réalité devient toute autre , et alors il me vient cette nausé à la senteur de ces êtres trop mielleux. Après tout le mielleux n'est-il pas cette senteur dégagée par plusieurs hypocrites ? Alors je sens ce poison de cette révolte spiralisante et expotentielle circuler dans mes entrailles . Comment ne pas devenir misanthrope ? Lorsque je pense à toutes ces fois où une promesse donnée même avec parole d'honneur, ne fut point respectées ! À toutes ces fois où l'on faisait semblant de ne pas se souvenir un réel alzeimer volontaire . Cet alzeimer volontaire tellement utile pour faire en sorte de faire comme si ce coup de cochon qu'on vous a affligé dans le passé. Alors je sens ce poison de cette révolte spiralisante et expotentielle circuler dans mes entrailles . Comment ne pas devenir misanthrope ? Comment ? Comment ? Sam* = prénom qui remplace mon prénom Mathéas* = prénom qui remplace le prénom de quelqu'un que je connais.